С наступающим настоящих мужчин!!!

***
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!
***
- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!
***
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...
***
Курсанты первый раз прыгают с парашютом, руководитель командует:
- Первый, пошел!!! Второй, пошел!!! Третий, пошел!!! Парашютики не забываем...
***
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына.
А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
***
- Чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
***
Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!
***
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
***
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии
***
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.
***
- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...
***
- Прапорщик, заглушите дизель !
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
***
- Прапорщик, остановите поезд !
- Поезд стой, раз, два !
***
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко
***
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
***
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..